2020年01月17日

「あの日を忘れない」1995年1月17日

 以下の記事は、別のブログに、2005年の1月17日に書いた記事です。
 今振り返っても、気持ちは変わることなく・・・なので、こちらに再録することにしました。
 この記事を書いたブログは全然更新していないので、広告とか邪魔なので、シェアするより、こちらに転載した方がいいかな、ということで。
 以下の文章の最後にも書いていますが、これは、誰かに読んで頂くためと言うより、自分のための記録でもあります。
 どうしても忘れることのできない「あの日」についての。


2005年01月17日
 今日は、あの阪神淡路大震災10年目だった。
 実は、この「シリーズ あの日を忘れない」は以前から考えていて、第1回は、別の内容を考えていた。
でも、その第1回のために、あるものを探していたのだけど、それが見つかるより先にこの日が来てしまった。
 そう、今日は、あの日から10年目。
「あの日を忘れない」というより「忘れられない」方が、たくさん、たくさんおられることだろう。
 わたしも、未だに震災のことになるととてもナーバスになる面がある。
わたしは、震災の映像を見るのが今でも辛い。
当時も、ニュースとか見られなかったけれど、今でも、やっぱり辛い。
15日、阪神淡路メモリアル集会で、関西CANの皆さんのバックで流れる震災の映像を見て、涙が止まらなかった。
わたし自身は、そう大きな被害があったわけではないのに…。
そう思うと、もっともっと過酷な運命にさらされた皆さんの心中は…と、考える時、ことばもない。
ただ、祈りあるのみ…。
 こんなわたしが震災のことを語るのが憚られる気がするほどだ。
それでも、やっぱり、わたしにとっては忘れられない出来事だった。

 その日、西宮の自宅にいたわたしは、ドーン、と何かわからないショックと共に飛び起きた。
後にも先にも、あんなに素早く、布団から起き上がったことはないし、再現しようとしてもできない。縦揺れの瞬間とほぼ同時に起き上がっていた。そうでなければ、横揺れがきてからでは立ち上がることは不可能だっただろう。
 わたしは床に布団を敷いて寝ていた。立ち上がってすぐ、姉が寝ているはずのハイベッドにつかまり、姉を起こそうと手を伸ばしたが、姉はすでにベッドにいなかった。その日は早朝から用があって出かける予定だったので、5時過ぎに起きていたらしい。
 わたしは、ベッドにつかまっていたので何とか立っていることができた。
揺れがおさまって改めて部屋の中を見ると、わたしが寝ていた布団の上には、TVがごろんと転がっていた。クローゼットの扉も外れていたかもしれない。外はまだ暗かったし電気もつかなかったので、よく覚えていない。
 正直に言うと地震直後のことは良く覚えていないのだ。気が動転していたからだろう。
 姉は洗面所にいたらしいけれど、当時まだ神棚のあった我が家の、神棚に蝋燭やライターがあるのを思い出した姉が明かりをつけてくれて、祖母の部屋に集まった。後で考えたら、ガス漏れがなくてつくづく良かった。さすがの姉もそこまでは気が回らなかったので。その日、父と母は、東京の寄席に出演中で留守だった。
 わたしは神学校に仕事で向かうはずだったが、それどころではなかった。日が昇るにつれ、少し離れたところで火事らしき煙が立ち上っているのが見えた。
 とても寒かった。
わたしは、熱が出てきた。38度5分くらいまで上がっただろうか。
わたしたちは3人、電気の入らない祖母の部屋のコタツで震えていた。
家は無事だったけれど、家の中はメチャクチャだった。
 いつも、何かあるとかけてつけてくれる、父のお弟子さんがいた。少し距離はあるけれど、同じ西宮市内に住んでいるので、自転車で見に来てくれた。自分の家も大変だったので、とりあえずわたしたちの無事を確かめて、反射式のストーブを倉庫から出して行ってくれた。
 熱があったわたしは、とにかくショックと熱でぐったりだった。祖母もショックを受けていた。姉一人が気丈に頑張って、あちこちでかけて様子を見てきてくれた。近くの171号線の陸橋が落ちていると言う。
教会に行く途中では電信柱が倒れて車は通れなくなっていると言う。あちこちで家も崩れているとの事だった。
 しばらくして、友人の家と連絡が取れたら、友人のところは電気が使えるという。家にあったパックご飯をレンジで温めさせてもらうために車で出かけた。普段15分の距離、1時間もかかった。
 どこに行けば水をもらえるのかもわからなかった。
やっと給水車が来るらしいという情報を得た時には遅くて、後の方に並んだ姉の前で、水もおにぎりもなくなってしまった。
姉が教会の様子を見に行ってくれた時に、教会の近くの畑で、水を汲ませてくださることがわかったので、そこまで車で水を汲みに行った。どんな容器を持っていったのか、それは忘れてしまった。ただ、反射式のストーブで水を沸かしたお鍋の底に砂が溜まっていたことは覚えている。
飲料水でないことはわかっていたけれど、そのお湯でわたしたちはカップ麺を作って食べた。

 それでも、わたしたちはとても恵まれていた。
住んでいたところが西宮北口まで徒歩圏内だったし、家も建物は無事だった。
不便ではあったけれど、そのままそこで生活することができたし、梅田から西宮北口まで、確か翌日くらいから、阪急電車の徐行運転が再開したので、大阪の親戚やお弟子さんが、次々と訪れて、食べ物や水を持ってきてくれた。

 数日後、だっただろうか。尾篭な話だけれど、ある時、わたしは、どうしても、普通のお手洗いで用が足したくなった。水洗トイレは、いくら汲み置きの水があっても、不用意に流したら、もし下水が分断されていたら、大変なことになると聞かされていたので、バケツなどを利用していた。それがどうにも辛くなってしまったのだ。
それで、わざわざ電車に乗って大阪まで出かけた。
 梅田駅に着いた瞬間、わたしはめまいを覚えた。そこには、震災前となんら変わりのない世界が広がっていた。
シャンデリアのようなキラキラした照明。17番街はふかふかとした絨毯が敷き詰められていて、お手洗いはとても綺麗だった。そこで顔を洗っていた女性もいた。
 こんな世界があったんだ…と、とても不思議な気持ちがした。
西宮北口までの道は、家が崩れて通れなくなっているところが何ヶ所もあった。
自分の周りでは目に入る景色が今までとは何もかも変わってしまったというのに…。

 それでも、わたしは、辛いとは言えなかった。
周りの、もっともっと大変な状況を見ていたし、亡くなられた方も大勢いた。神戸の叔母の家が全壊だったし、父の友人にも亡くなられた方があり、父もショックを受けていた。
それより何より、毎日毎日、生きることに精一杯だった。

 しばらくして、ライフラインが復旧し始めた。
少しずつ、日常を取り戻す中で、やっと自分のなすべきことを思い出し始めた。
 2号線や43号線などの幹線道路は使えなかった。それでも、月末には明石の神学校までどうしても行かなければならなかった。神学校の仕事もさることながら、宣教事務局の仕事は、どうしてもしなければならなかった。宣教献金を取りまとめて、計算し、国内外の10組の宣教師に送らなければ、宣教の働きが続けられない。どの宣教師も、1ヶ月でも送金が滞れば大変な状況だった。
 それまでわたしは火曜日の朝に神学校に行き、水曜の夜の集会に西宮に戻り、木曜にまた神学校に行き、金曜日に戻ってくるという生活だった。
しかし、明石と西宮を頻繁に行き来するのはとても大変だった。
そこで、火曜日に出かけ、水曜日は神学校の近くの教会の祈祷会に出席させていただき、金曜日に家に帰る、という、神学生時代と同じペースになった。
 神学校も、半壊で、かなりの部分が使えなくなっていた。
当時神学校の1年生だった夫は(もちろんその頃は、その人が将来の夫になる人だとは夢にも思っていなかったけれど)結局、神学校の3年間のかなりの部分を神学校の復興工事に費やすことになってしまった。当時の神学生は本当に気の毒だったと思う。

 わたしは、水曜日に祈祷会にいっていた教会の方々と一緒に避難所におぜんざいを持って出かけさせていただいたこともあった。
何もかもが貴重な経験だった。

 先ほども書いたけれど、わたしは、ずっと震災の経験を、「辛い」と言うことができなかった。もっともっと大変な状況の人たちがあまりにも多かったから。
 友人のご主人は、震災の直接の被害ではなかったけれど、震災後の仕事上の過労によるストレスから震災後数ヶ月して突然に召されてしまった。別の友人は家が全壊して仮設住宅に入っていた。
 春休みには、家が全壊した従妹たちを、親戚たちでお金を出し合ってディズニーランドに連れて行ってあげた。
でも、その数日前に、東京では地下鉄サリン事件が起きていた。
 なんだか異様な空気が日本を覆っていた時期だったような気がする。

 わたしは、数年たって、ある時、東京の友人宅で、たまたま震災の話になったとき、涙が止まらなくなった。
あの時、とても「辛い」なんて言える状況ではなかった。家が無事だった人は被災者とは呼んで貰えなかった。でも、やっぱり震災の「辛さ」を味わったのだと思う。
「辛い」と言えないことが辛かった。
そんなことを話して嗚咽した。

 今回、新潟の大震災の後、新潟で出会った一人の姉妹に、「家は無事でも、あの揺れを経験しただけで『被災者』ですよね」と声をかけさせていただいたら、涙ぐんで「怖かったんです」と言っておられた。同じ思いをしておられる人が、他にもおられることだろう。

 わたしは、今でも「遠き国や」(関東大震災の時に作られた曲で、「揺れ動く地に立ちてなお十字架は輝けり」という歌詞が印象に残る歌)を賛美する時、涙があふれることがある。
それでも、昨年、新潟の教会で特別賛美させていただいた時は、やっと泣かずに歌うことができた。(個人的には「新聖歌」に「遠き国や」が取り上げられなかったのは残念でならない。あの曲ほど、震災の時に励ましとなった曲はないほど…と、思うのに…)

 わたしは、あの震災を経験できたことは、個人的には幸いなことだったのだと思っている。
確かに辛い経験ではあったけれど、生きることだけに必死になれた日があったこと、ただ生かされていることに感謝できたこと、それらの経験は、したくてもできるものではない貴重な経験だったと思う。
 ただ、あの震災であまりにも多くのものを失われた人々のことを思う時、「震災に遭ったことは幸いでした」と、声に出して言えないものがある。

 それでもあの震災は、日本に、随分大きな影響を与えたのではないかと思う。
多くの人が、愛、勇気、助け合いについて学んだ。
そしてクリスチャンたちは何よりも、イエス様の癒しが必要であること、イエス様の救いが必要であることを痛感した。生き残ったわたしたちは、イエス様の愛を宣べ伝える責任があると…。

 わたしは、あの日を忘れない。
かみさまが、大地を揺り動かされた。
わたしの心を揺り動かされた。
そして、心のうちの揺り動かされないものを確信することができた。

 今、全世界で同じ痛みを味わっている人たちがいる。
もっともっと、耐え難い苦痛を味わっている人たちがいる。
自然災害もあれば、戦争やテロなどの人災もある。
それらの人のために、祈り続ける者でありたい。

 読み返してみると、書いていることはばらばらだ。
震災を通して教えられたことでさえない。ただ、記憶の断片を書き留めただけだ。
風化していきそうな、あの日の記憶…。
だからこそ、今書いておきたかったのでもあるけれど。
 わたしはあの日から何をしてきたか。
何を祈ってきたか。
もう一度、問い直すことから、始めたいと思う。
 誰かに読んでいただきたいと言うよりも、わたし自身の記録として、震災10年目の2005年1月17日に記す。


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写真は、2019年12月の神戸・ルミナリエにて撮影


2012/01/16にアップした「遠きくにや」(CD 「Special Thanks」より


2011年7月1日に開催された東日本大震災復興支援集会 Love on Japan にて「しあわせ運べるように」
posted by ♪Sunny at 13:38| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年12月14日

ルミナリエ2019

 今年も神戸のルミナリエに行ってきました。
 阪神淡路大震災を忘れられない・・・忘れたくない・・・そんな思いで今年も出かけました。

 写真の順番はばらばらですが・・・。
 ルミナリエと月は結構好きな取り合わせの写真です。

 東遊園地の噴水がなくなって花時計になっていてびっくり!!

 今年は、震災を風化させないための工夫(語り継ぐためのブース)もあり、希望の灯りもいつもひっそりしているのに、今年は、ちょっと派手になっていましたね。
それはそれでちょっと違う感じもしましたが。

 わたし自身はこれで、通算14年目(14回目)のルミナリエになると思います。
 2000年から2010年までの11回は滋賀にいて行けなかったのですが、西宮在住の1995年から1999年、2011年から今年まで、ずっと行っています。
 毎年、これが最後かも、と言いながら続いています。
 何とか、ずっと続いてほしいと願っています。

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posted by ♪Sunny at 02:09| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年11月27日

素敵な人に

世の中にはすごく魅力的な方がいらっしゃいます。
絶対に、愛さずにはいられないような素敵な方。
単に美しいだけではなくて内面から輝きが溢れていて、悲しみや辛さの中にあってもどこか凛としておられたりしなやかさを持っておられたり、さらに才に溢れ、知的でもいらっしゃいます。
そして、しっかりと信仰に根ざし、謙遜でいらっしゃいます。

そういう方を何人か存じ上げています。
自分にはないものばかりで何がこうも違うのだろうと思ってしまいます。
ただ「類は友を呼ぶ」の言葉を思い出し、昔からそういう素敵な方がお友達になってくださるということは、わたしもきっと捨てたものではないのだと自分を慰めています。

そもそもわたしは自分に自信というものが全くないのですが、その上に努力というものを全くしないのが何よりの欠点だと思わされています。
もちろん、そもそも神様に与えられたものにも差異があると思いますが、素敵な方は神様が与えられた賜物をさらに磨く素晴らしい努力をしておられるのが大きな違いだと思います。

昨日は久しぶりにそういう素敵な方とお会いしてランチのひと時を過ごさせていただきました。
嬉しくて食べたものの写真も何にもありませんが、感謝のひと時でした。

とてもお忙しい中で時間をとってくださったことに心から感謝しています💕✨🎵
わたしも、少しは努力をしよう、と思わされています。

「喜、祈、感謝」
S.D.G.

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posted by ♪Sunny at 12:44| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年11月13日

アニバーサリーのスペシャルランチ

一昨日結婚記念日だった私たち夫妻、1日遅れで昨日西宮ガーデンズにランチデート😊

少し前のリニューアル時にできたらしい THE BUFFET garden というお店でビュッフェスタイルのランチをいただきました。

これは2回目以降のお皿。
1回目はもう少し大きなプレートにいろいろ取ってきたのですが、2回目以降は、キャンペーンでおいてあったこのお皿に、少し上品に?(笑)盛り付けてみました。
あまりセンスがないので途中で「もう良いや」モードになってしまいましたが。

写真には撮りませんでしたが自分でスムージーを作るコーナーもあったり、全体にヘルシーなイメージで、お味もとても美味しかったです。

何より嬉しかったのはコツコツ貯めたポイントで全額支払いができたこと😊✨🎵
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結婚19周年に感謝して、お互いに感謝して、またこれからの歩みを、主にあって期待しつつ20年目に突入です😊

「喜、祈、感謝」
S.D.G.

posted by ♪Sunny at 17:07| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年11月06日

父の残した証し

 恩師の先生の喜寿のお祝いの写真をFBで拝見。
 ご壮健で何よりです。
 先生が今までなしてこられた大きなお働きのゆえに主をほめたたえます。

 翻って、喜寿で天に召された父のことを思い出します。
 父が召されたのも、喜寿の誕生日の少し後でしたから。

 父は、繰り返しの病の中で、老い、弱っていきました。

 ある公演では、ごらんになったお客様の「思ったよりお爺さんだった」という感想がネットにあげられたこともあり、とても悲しくなったことがありました。
 それはそのお客様の率直な感想でしたでしょうし、事実父は、先ほど書いたように、たくさんの病の中で、また特に脳出血を繰り返したこともあり、ある意味で実年齢以上に弱って(老いて)いたかもしれません。

 それでも、最後の最後まで前向きに芸に向かっていた姿を想う時、改めて父に対する尊敬の念が湧いてきます。

 ここ数日、先日急逝された、太平洋放送協会(PBA)のYさんが撮影して下さった「ライフ・ライン」の番組を見返していましたが、特に父の番組に関しては、このように、父の信仰についての言葉が、また芸に対する思いが、映像として残されていることは、遺族として、なんと恵まれていることかと思わされました。

 思えば、わたしは、父が亡くなって以来かなり早い時期から、父の死について、またその信仰について、お話させて頂く機会を多く与えて頂いてきました。
 それは、わたし自身のグリーフケアという視点からは、とても大きな恵みであり貴重な体験であったのだと感じています。
 そして今なお、父のことを語らせて頂くことができるという点で、わたしの中で、また聞いて下さる方の中で、父は生きているということができるのだと感謝しています。

 父には、もう少し生きていてほしかった、そう思うこともありますが、一番良い時に神様が御元に引きよせて下さったのだと信じ、今はわたしに与えられた命を全うできるように、わたし自身も、今しばらく地上で、全力で生きてみようと思います。

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「喜、祈、感謝」
S.D.G.
posted by ♪Sunny at 23:51| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする